【陆】哭泣 (第1/1页)

    自从和夫人同居之後，夫人的个X也逐渐开朗起来

    弯弯的嘴角像极窗外的月，那样耀人。

    那是一个惬意的午後，窗开了一些，让风能够透进来

    有时候就喜欢什麽也不做的和夫人待在一起

    最近夫人很迷真心话大冒险的游戏，於是今天又玩了起来

    真心话，哭泣。

    不知何时开始b起哭泣，找到解决办法才是我的第一选择。

    也许也会想躲进谁的怀里哭泣撒野一番，

    但我想，b起等着别人的伞，不如自己撑伞走。

    某一天出车祸了，翻了翻手机上联络人，好像没什麽人值得我联系，

    也不是不值得，只是他不在，不是太严重所以不需要麻烦。

    报了警也叫了救护车，拍拍身上的灰，一瘸一瘸的上了救护车，

    坐着轮椅被护士推来推去，完成了一系列的检查与报告，和警方那边做完笔录以後，去领了药，拄着拐杖慢慢的走。

    最後和对方达成了和解，对方不是故意的，年纪也不大想想就算了。

    陆沉还是发现这件事了，即使远在国外他还是知晓了这件事，这算我们难得的起了争执，他接受我和解这件事，但他不理解我的不告知，他觉得这样的他是糟糕，是无用的。

    我看着他的眼眸，我想也许一开始是想哭的，可是哭泣永远解决不了问题，就算哭泣不是为了解决问题，我也习惯不以哭泣去面对这一切，我只是低下头说道，我们都很忙，我不觉得我需要你特地放弃合作回来处理这种小事。

    陆沉难得冷下了脸，又像那时候一样，我被他的态度刺伤了，好奇怪，受伤的时候都没有想哭的情绪，只有错愕。

    但看见他的冷漠却让我的心脏一紧，我眨了眨眼却发现视线被模糊，这场谈话戛然而止。

    接下来的几天，我有意无意的拒绝了陆沉的关心，

    不太理解自己在执拗什麽，是不想让他太担心，

    还是急着证明自己不需要他在身边也能过得很好，

    或许都有，但何时开始，依赖变成了会杀人的毒药呢，

    我不想他因为我影响工作。

    今天是回医院复诊的某天，感觉自己其实快要痊癒了，

    只是还是只能慢慢的走动，最喜欢的高跟鞋被搁置很久了，心里有一些难受，我拿着新的止疼药再一次的离开医院。

    抬起头的时候，发现天sE有些Y沉，如同那晚陆沉冷峻的脸，如同陆沉的沉默，我缓缓走下台阶，雨便顺势落下，只是雨尚未落在我身上，就有一把伞阻隔了所有东西的靠近。

    是陆沉。

    他矗立在雨中，将伞倾斜於我，我抬头看着他，不知为何看着他便想到那晚隔着屏幕溢出的沉默，原来b起苦涩的药物更令人难受的是他的冷漠。

    我站在我以为的角度做的决定在他看来是不信任，是逞强，是他的心疼无处可去。

    陆沉又站的离我近了一些，垂放在一边的手蠢蠢yu动，但最终他只闷闷的说「一周没说话了，有些难受」

    我看着他没说话，只是往前一些靠进了他的怀抱，我觉得好疲倦。

    雨落在地面上，我好像听见自己的外壳缓缓崩塌的声音，

    我本意不是将他拒绝於千里之外的，

    只是始终词不达意，只是不想争执，只是不想看他疲倦又无力的样子。

    其实很多时候，我觉得他是陆总，并不是我的陆先生。

    他见我的沉默叹了口气，可是对於我的靠近心又软了一些，他伸手把我抱的很紧「疼吗？一定很疼吧，真的很对不起夫人」。

    我听见他语气里的颤抖无助，他的眼角微微泛红，他曾说他不擅长处理别人的悲伤，我想我也能理解，我也舍不得看他为了我难过的样子，於是我抬起头吻住他的唇，拒绝从他口中说出来的那些自责。

    原来Ai的最高境界是心疼。

    疼吗，分不清他是问说被撞到的时候疼不疼还是吃药的时候疼不疼还是说看见他眼角的红的心疼不疼，我太难回答这个问题了。

    是疼的，或许吧。

    我怕自己在他的怀抱之下忘记如何行走。

    我怕自己被他照顾的太好，我怕自己会忘记怎麽与自己相处

    我们最後一起回了家，我向他道歉，我只是太害怕了。

    其实陆沉不知道的是，我和他一样的自卑，我其实也不勇敢。

    我其实也没那麽的善良，我不如他所想的那般。

    这一次换陆沉封住我的唇，他说我就是最好的。

    是神赠与他的礼物，独一无二的礼物。

    真好，原来这就是被Ai的感觉吗？

    我想今天也和陆小熊一起学会了一些Ai。